父亲这个时候肯定会很兴奋，但是他也没有表达出来，父亲说你认为将来他会觉得现在做的决定是错误的决定。

孩子说一定会的，现在社会这么发达，教育程度不高，以后会很吃亏的，将来的发展会越来越困难。

然后父亲接着说这个发展快速的时代教育很重要，孩子说对，如果高中都没毕业，以后不仅仅找不到好的工作，也上不了大学，还有可能被社会淘汰。

有件事我真的很担心，你不会告诉我妈妈吧！父亲说你不想让你妈妈知道你不想读书，孩子说跟他说是的，这个父亲什么都没做，父亲只是一遍一遍的讲出对方的感受，然后孩子就自己转变过来了，所以，不管是对夫妻关系，还是对父母孩子的关系。

都不要做批判和评判的结论，我们只要一步步的说出对方的情感诉求，然后在加以引导，对方自己自然而然的，就会从错误的行为当中走出来。

如果我们还想更加深入的引导对方的话，还可以说，你在这件自己觉得错误的事情当中，还有什么需要要补充的吗？

对方听到我们这样问，就会继续思考那些错误的行为，也就是对方就会一步步的更加深入的了解到自己的错误，而且当对方说完一句话一个总结和结论以后，我们在继续问，你还有什么要补充的吗？

直到对方自己完全分析认识透彻自己的错误，然后说我没有什么要补充的了，对方说没有要补充的了以后，我们再问对方你确定没有要补充的了吗？让对方把内心的真实情况确定性的了解透彻。

如果对方说没有了，然后我们就可以问，你觉得接下来应该怎么处理当下这件事情呢？然后对方自然而然的就会自己从心底的去改变自己的错误行为。

不管什么事情都是这样，只要把对方的情感诉求一遍遍的说出来，对方就会认为自己很懂对方，从而愿意把自己内心真实的想法敞开心扉的表达出来，然后我们在加以引导的，让对方认识到自己的错误。

怎么引导呢？就是往对方往这样做了又不想承担事物后面的后果的方向去引导，就比如父亲说，你认为某某同学这么小去就去修车，而放弃读书是错误的。

孩子说，是的，现在社会发展的这么快，他学历不高，以后很有可能被社会淘汰的，而这样的引导，让对方自己认识透彻事物背后的后果有多么的严重，比自己直接说出背后严重性的后果会有效的多。