是的，懵了。

堂堂男子汉大丈夫坐着上厕所就算了，身体还控制不住的流血。

毫不夸张，我的人生第一次陷入进退两难的局面。

我不想蹲马桶啊，但这个血止都止不住。

这个时候，陆梵音在外面用我的声音问我。

“你没事吧？”

她的语气好像我在小题大做。

大姐！

流血啊，你不怕吗？

万一流光了怎么办？

会死人的。

事先声明，我不是怕死，而是我还没来得及给自己烧纸，就这么死了，去阎王殿要饭都会被赶出来。

“诶，你第一次来大姨妈时候没事吧？”

我这么问她是想说明一个问题。

不是我小题大做，而是任何一个正常人第一次遇到这种事都会惊慌失措。

结果她给我来一句“反正没死”。

废话！

你要是死了，我的魂穿进你身体里那叫诈尸。

哎，烦人。

总算陆梵音还有点人性。

“你在里面坐着，我去买卫生巾。”

我立刻意识到一个很严重的问题。

“你去买？用我的身体买？”

要是被狗仔拍到朗朗晴天之下我这个大帅逼去买卫生巾，那该怎么解释？

傅老贼绝对会砍死我。

很显然，陆梵音没考虑到这一层。

她反问我。

“不然你去买？”

“……”

我他妈有一万字脏话不知该说不该说。

“陆梵音，你说这话良心不会痛吗？”

我要是能离开马桶还用得着你？

黎大帅逼何时这样低声下气过？

好吧。

经常低声下气。

陆梵音的语调比我胸前这对旺仔小馒头还要平。

“我身体里的心是你的，痛不痛你自己没点数？”

“……”

好好好。

跟我玩这一招？

呵呵。

谁不会啊。

“我劝你对我好点，毕竟我用的这具身体是你的。”

“可现在来大姨妈的人不是我。”

“你有没有仔细听啊，我说我这个身体是你的。”

“无所谓，一具美丽的皮囊而已。”

“……”

我他妈……这是被吃定了？

要不是看在你这张脸实在漂亮的份上，我一定使劲的，用力的，狠狠地丢！

往地上丢，还要踩两下。

当然，这些都只是放狠话。

狠话放完，报应马上来了。

肚子隐隐作痛。

不止痛，还酸。

我再也忍不住了。

那一万字的脏话还是飙了出来。

最后破防的我还在微信上问了我妈温女士一个很傻逼的问题。

为什么没人告诉我大姨妈会肚子痛？

我妈回了个大白眼的表情包给我。

接着回复我，儿啊，我知道你想满足妈妈有个女儿的愿望，但是你再孝顺也不能去变性哦～听话，变性很贵。

嗯，我觉得最后一句才是重点。

十分钟过去了，厕所外没人。

二十分钟过去了，来了两个女生。

我大气都不敢出，生怕她们发现我。

其实我什么都没做，可就是有一种做贼的感觉。

终于，半个小时后，陆梵音回来了。

说真的，我怀疑她故意的。

咖啡厅隔壁就是一家便利店，你就是一步三回头，撑死了十分钟就回来了。

厕所里没人，她堂而皇之的走进女厕所，把一个袋子丢了进来。

看到满满一袋子大大小小的包装，我又懵了。

“这怎么用啊？”

“一般量用日用，量大用夜用，再量大用安心裤，卫生巾撕下来贴内裤上，安心裤当内裤那样穿。”

“哪个是日用，哪个夜用？”

她不说话了。

我能想象到她的表情。

好像在看一个智障。

我不服。

但我现在没时间辩解。

“算了算了，我百度。”

这绝对是我百度过最离谱的问题，比我小学时候搜索先有鸡还是先有蛋更离谱。

最后我找到一个视频教人怎么贴卫生巾，这才换了条干净裤子离开了马桶。

不夸张，再坐一会儿，肯定坐出痔疮。

可就算收拾妥当了，我还是觉得各种不自在。

就……你们懂吧，屁股上垫了个东西，怪怪的。

我的人生第一次夹着腿走路。

妈的。

又是一个第一次。

我N多个第一次都送给陆梵音了。