隆隆可现在小妹在哪？我通常是用最可怕的记忆想象小妹，这让我多么不忍心啊。然而，每当这时候，我大哥的影子就会跑出来。我大哥是世上最有深度的男人了，想到我大哥，我就会泪流满面。因为他总是疼爱我的小妹，虽然他不是特别地疼爱我。当然，我是他的大妹了。大哥一定是这样想的，小妹要出点事，大哥不会撒手不管的。

隆隆大哥不知道我的事，我从不告诉大哥我的事。我一直认为我有一个大哥是一件值得庆幸的事，至少他可以替我的小妹做一些我不能做的事，让我不再为我的小妹过分地担忧。也许就是因为这个缘故，我开始怀疑自己不能保护任何人，包括他。

隆隆他现在怎样了？我真得很想他。我站在桌上用力地扯着屋角上的蓝色拉花，我象扯一根橡皮筋。蓝色拉花被我扯得很长，变长的部份由于受到力的作用已经不再有花的形状了。这就象我和他的美好记忆染上了分开后的尘雾一样，看不清了未来。我在拉扯与放手间迟疑着，最终我还是放手了。这时，我看见蓝色拉花在我松手的刹那，弹掉了上面所有的浮动的灰尘，迷雾一样的蓝色拉花再次重现了当初的美丽。

隆隆从桌子上跳下来，我感到一束光线从我的额头轻轻略过，象是重温了往昔的柔情似的。这时，我想象他就站在我面前，他那湛蓝的湖泊里用尽无限的情意，我的唇贴上去，贴上去……阳光总是可以扶慰心灵的，它就象我贴上去的唇。

隆隆小屋里的歌声再次奏响，里面的弦律和着节拍流动，仿佛在与我交谈。

隆隆这些曲子都是我郁闷的时候听过的，那时我听它们仿佛是在听一个久远的故事。故事中的有些地方令人难以至信，这就象现代人用文明演说着古老的画面，而那完全不是真的。那时，人性的光明每时每刻都在与黑暗作永无休止的争斗，音律的高昂处以及深沉的鼓点都在反应出这一点。而此时我听它们却是在听一种奇迹，那最艳丽的部分显露出美丽的光环，在黑暗处喘息着。因那里沉浮着因陶醉而死去的人们，但他们是在孕育黑暗中的光明。音乐只能是音乐，它仅仅只能到达人性最善良的一面，就象看见光线同时也看见了悬挂着的灰尘。

隆隆我走出小屋，我看见一些快要枯死的野草在冷风中摇摆。这时，我又想起我的小妹。当我的小妹第一次对我泠漠的时候，我不知道我的小妹对我的看法，但有一点可以肯定，我的小妹对我的情感发生了变化，她不再是那个没事做就来找我的小姑娘了。她虽然也在叫我姐姐，可她的声音里已经没有了香甜可口的味道。这说明她和我已经成了完全不同的两个女性了，我们的人生观、价值观、生死观等都因泠漠的程度发生着变化。当我告诉她一个男人只会对他喜欢的女人投入真实的情感时，可她基本上采用了反驳的态度。于是我从她的泠漠中看到了我心中的那一片黑暗，同时我也看到了我心目中的那一片湛蓝。而大哥的话让我似懂非懂，什么是既简单又复杂的人？大哥说的话让我觉得我们的距离可望而不可及，这就象大哥在我心目中的那种感觉：大哥只疼爱我的小妹而不在乎我的存在。

隆隆回到小屋，音响里正放着《魔笛》的片断。我对《魔笛》这类曲目总有不懂的地方，这不仅仅是指这种曲目在音律变化上的不众不同，更重要的是它的曲目名称。从第一次听《魔笛》对歌名产生兴趣，到如今自认为经历了许多事之后在情感上和理性上所产生出的不同认识，我一直在对《魔笛》这种音乐抱有不变的观念。它总能让我幻想出迷惘。

隆隆也许就是这种不变的观念使我再一次陷入泥沼，我仿佛看到离开小屋之前的自己。太阳不再眷顾屋外将要枯死的野花了，屋里的光线全都消失了。这时的小屋也没有了热度，一抬头我就看见屋角上的拉花了。只要看见那些拉花，我的眼睛就会在蓝色拉花上久久停留，同时耳边响起象《魔笛》一样可怕的声音。

隆隆当那些声音迷幻成象《魔笛》一样的声音的时候，我又不能原谅我自己了。我开始忏悔，我不再承认自己是这世上最疼爱他的人。同时，我也知道了另一个事实，那就是有一个更加需要他的女子在等着他恋惜。这声音使小屋的四周显现出万分得静谧。

隆隆那是一个永远都不会重现的影子了，我和那个故事被自己永远地埋藏了，就象我和那个故事根本不存在一样。那时的事情我点点滴滴都记在心上，但我忘了故事中其它的任何人。当我在小屋静静地守着的时候，当我从窗外透出的一丝光线中看到希望的时候，当我离开小屋经过四季的时候，都是一个人在默默承受，而那个人一直是我。

隆隆门外的风开始刮了，我似乎听到细小的雪粒从夜空中飘下。小屋的灯亮起来了，我又有了一个人静静守候的夜晚，而此时，我不再是那个只会悲鸣和哀求的女人。我深深地懂得了爱的意义，这种爱是分离而不是相聚。这种永远都不能相聚的爱是完美中的完美，是守候中的守候，它将永远珍藏在我的心里。这就是我这么久要守的东西，而且在将来的所有日子里都要守着，不会改变。