现在，我像极了这个孩子，甚至我像极了这个孩子的影子了。只是我一直都没有发现：原来我是一个又聋、又瞎、又哑的孩子。

以前，我还以为我是世界最最精彩、最最聪明的完美的人，而且，或远，或近我都可以看到那个又聋、又瞎、又哑的小男孩，在每一天的午夜，坐在那个曾有无数人经过的草场边，低头唱他自己编写的歌。

隆隆我不再那么无聊了。

尽管我以前少年不轻事，尽管我见过很多很多的人，甚至我看过很多很多的曲折的电视剧，听到过好几百首灰色的MP3音乐，甚至还听到了全世界很多很多的天灾人祸的事等，但我一直都不曾知道，原来我其实就是一个又聋又瞎又哑的孩子。这永恒的真理，是我从一个又聋、又瞎、又哑的小男孩那儿领悟到的。原来的全是错的。

现在，我明白这一切，万幸啊！我差点要失去了我的全部了。

还差一天的光景，我就要失去我的唯一的，像眼前这个又聋、又瞎、又哑的小男孩一样的健康了。

隆隆我知道我为什么总喜欢回忆童年，因为那是没有痛苦，只有欢乐的记忆，那是与人类、与世界，都是永恒的美丽。

看着眼前的这个又聋、又瞎、又哑的小男孩，我突然有了一种释放和一种悔恨。

我伸手摸小男孩的脸，表示一下我的柔情和关怀，但我又怕他会受到我的不必要的委屈和不安。从这一点来看，我的心灵是健全的，我还存有那一点点没有失去的良知和善良。

隆隆那个小男孩并不是没有思想，他会唱他自己编的歌，他是开心的，真的。我想，我能够想出办法弄懂他编的那些歌词的，那歌词里一定有他的快乐的秘诀。

我仔细听了几分钟，然而我不得不放弃了，因为这个小男孩完全属于另一个世界。我再一次提醒了自己：他原本就是一个又聋、又瞎、又哑的，他的世界里没有我。

隆隆在无数难眠的夜里，我想了同一个问题，我问自己：像我这样的一个人，活着都没多大的意思了，更何况一个又聋又哑又瞎的小男孩？他活着的意义究竟是什么？

一个永远都豪无结果的问题，我却要问一遍又一遍。其实，我不知道我最需要什么。

隆隆家人都开始担心我了，他们发现了我的可疑。

他们发现我的时候，我刚好和这个又聋又瞎又哑的小男孩在一起。

我说，我愿意这个样子。

我时刻要这样跟家人交流，否则，我无法正常与家人沟通了。

我们不像一家人，因为，我们谁也不愿意接近谁。

我们每个人都喜欢说，这是我的，那是我的。

我们彼此都想着怎样能分得更多一点，不愿意失去。

然而，能被分得多一点的爱，不属于你，也不属于我。我和家人的亲密关系，远远超不过一个又聋、又瞎、又哑的小男孩的距离。

隆隆如此这般，我却不甘心。

最后，我坚持了我的想法。我认定了一件事，我认为，这个又聋又瞎又哑的小男孩，一定不是人类的孩子，他是天堂里的孩子。他一定是因为不小心，走在天堂的台阶上玩耍，跌落到了人间。

隆隆我不知道天堂是什么样子，我想那里一定是很美的地方，那里有明亮的天空，有安静的湖面，有冷峻的山岭，四周的云雾袅绕、缠绵悱恻。

我想，生活在那里的人们，一定都应该是又聋、又瞎、又哑的孩子，因为他们不存在交流的障碍，不存在分得多、分得少的算计，因为你是我的，我是你的，全是大家的。

这样想的时候，我就觉得我们人世间里的人，真的真的好痛苦、好痛苦。

隆隆有时候，我想象我自己已经和这个小男孩一样了，一样的没了听觉，没了视觉，不说话。在别人面前完全是一个又聋、又瞎、又哑的孩子了。

这种时候，我只想生命在空气中飘来飘去的样子，我的身边，无数的人的嘴、耳的形状，全飞了起来，飞了起来了，像极了灰尘，飘忽飘忽，随风而去了。