我的焦虑感骤然加剧。

大师的声音已经听不到了，这预示着可能存在的种种危险。

或许正如大师警告的那样，我的意识已经陷入了过深的状态。

或者，他只是停止了说话。

无论如何，现在的处境极为凶险。

不，后者更为危险得多。

我目前的困境表明，如果僧侣愿意，我随时可能丧命。

幸运的是，尽管时间仍在流逝，但我的身体……不，我的意识仍然感觉良好。

我确定无法听到他的声音是因为我的意识沉得太深了。

从那时起，我专注于仅维持意识的流动。

就像在大师与我交谈并唤醒我的意识之前一样，我必须忍耐那种昏昏欲睡的感觉。

假设现在的情况与此相似，我需要极大地加速我的意识，从沉睡中清醒过来。

我必须尽可能地集中精神，通过思考保持头脑活跃。

无休止且超越常规地思考问题。

我不确定这种方法是否正确。

老实说，对于自己当前状况的理论我也并不确定。

尽管如此，我还是在尝试。

毕竟，我没有别的选择。

我想起了曾经看过的一部关于太空的科幻电影。

在电影中有一个场景，宇航员与飞船相连的安全绳因意外而被切断，宇航员就此迷失在太空中，最终成为了一具木乃伊。

我不禁想，我当前的困境是否与此类似。

至少有一点我比那位宇航员幸运：

我知道这场磨难终会结束。

该死的。

无感觉的世界迅速转变为无限广阔的世界。

在一个不存在任何事物的地方，只剩下我的意识留存。

我需要一个支点。

我需要某种能支撑我心智的东西。

我把注意力集中在那无法感知的身体上。

孤独地，我在无法看见、无法触及的情况下想象自己身体的轮廓。在这个无感觉世界的宽广黑暗画布上，我描绘出自己的存在。

实际上，这更接近于一种纯想象的绘画。

我没有感官输入，如何能知道手在哪里，腿在哪里，脸上的表情又是什么样的？

而且，这个画面不断变化。

有时候看起来像是躺着的姿势，有时则似乎坐着。

正如所想，这可能是一种徒劳的努力。

还有什么比竭力感受无法感知的事物更加无意义的呢？

然而，我不能放弃。

我想了解自己身体目前的状态，这种无知让我近乎抓狂。

哪怕只是一点点，我也渴望得到来自身体的感觉输入。

焦虑将这份执念逼至绝境，它聚焦在我那如同海市蜃楼般完全不存在的虚拟身体画像上。

我持续思索着关于身体状况的问题。

不知道这样持续了多久？

之前一直不断变幻流动的虚拟身体图像逐渐稳定下来。

老实说，这和一个虚拟角色没什么两样。

就像互联网迷你主页中的账号角色一样，它代表了一个虚拟版本的我。

此刻，我的身体平躺在地板上。

有点尴尬的是，嘴角还挂着一点口水，但看上去我的身体并无大碍。

双手放在腹部，双腿伸直并分开。

虽然这只是由我想象力构建出来的虚构形象……但它看起来异常真实。

这真的只是幻觉吗？

有没有可能是并非如此呢？

在没有任何感官输入的状态下，我是否可能凭借超乎常人的专注，在长久的时间内探测到自己的身体？

这真的仅仅是我臆想出来的幻象而已吗？

不，如果是那样的话，除了这个幻象，究竟什么才是我的身体？

现在又是什么呢？

这真是个疯狂的问题……我的身体就是我拥有的那个身体，只是此刻无法感知它。

不，不，这不是我想表达的……

无数随机的问题纷纷涌现，并被同样众多的答案回应。

不久之后，我的思维分裂成两个，然后进一步分化，重复着提问与回答的过程。

就这样，时间流逝着，一分一秒地过去。

[所以我才说嘛，我们寺庙里的早餐菜单得改进一下了。]

突然间，我听到了僧侣的声音。

之后，那声音戛然而止。

我没能听到更多内容。

这是怎么回事？

突然间，我的身体开始动了起来。

我说的不是那个我无法感知的真实身体，而是指为了安抚焦虑而描绘出的那个幻想中的身体。

我已经认定这个幻想的身体仅仅是幻象。

这只是我凭空想象出来的一个假象。

至少我是这样认为的。

由我用意念构建的虚拟身体正在活动。

它尝试举起双手，触摸我的脸庞，并按摩双臂和双腿。

它的动作自如流畅。

而且，我能感觉到它们。

这太不可思议了。

这是虚构的视觉、听觉和触觉。

没想到仅凭想象力就能引发如此逼真的感觉……

我不止一点疯狂。

我把根据想象构建出的幻象身体命名为“意识之体”。

我让这个意识之体摆出冥想姿势，再次开始了冥想。

虽然这不是真实的身体，而是一个由我徒劳想象所构成的虚假之躯，但我的心灵却因此得到了安宁。

就像在海洋中央被抛下后找到了一块漂浮的木板一样。

无论如何，我可以依赖它了。

[个人而言，我喜欢鸡肉。我觉得仅仅因为身为僧侣就坚持素食并不恰当。]

再次，我听到了和尚的声音。

我终于意识到问题所在了。

时间的流逝出了差错。

并不是和尚停止了说话，也不是我的意识沉入了深渊。

只是时间在缓慢流动，极其缓慢地流动着。

换句话说，我的意识能力已经远远超越了正常人类水平。

因此，在我完成相当于数小时甚至数天思绪的时间里，实际上只过去了很短的一瞬间。

正如我所想，在我能听到和尚接下来的话语之前，我的加速意识时空中已经过去了好几天的时间。

[我觉得鸡腿最好吃，你呢？]

该死。

为了熬过试炼条件中所说的48小时，究竟要在这个意识囚牢中困多久？

最终，我挺了过来！

我说的不是已经过了48小时，试炼结束了。

而是说我成功地忍受住了在这非理性空间中的无限空虚与焦虑感。

我把这一切都当作是痛苦来承受。

我现在正在提高自己的耐受力。

我在忍受痛苦。

想到这里，我的心稍微振作了一些。

啊哈哈，见鬼。

此刻，我仍在坚持。

在这个只剩下我的意识和由意识构建的幻想之躯的世界里，我继续审视自己。

[看看这个，这个固执的厨师又给我带来了土豆，不过看上去还是挺美味的。抱歉，既然你现在不能吃，那我就自己享用了。]

这是大师僧侣的第二顿饭。

他一天吃几顿饭呢？

真希望这些人每天只吃一顿。

如果是那样的话，意味着已经过去两天了。

但如果他们一天吃三顿……那就意味着连一天都没过去。

我拼命祈祷这位大师僧侣是那种食量不大的人。

这太奇怪了。

我无法聚集魔力。

我知道之前我已经耗尽了所有的魔力，但按理说随着时间推移应该会逐渐恢复的。

它去哪儿了呢？

难道从试炼开始到现在其实只过去了短暂的一段时间，以至于连一点点魔力都没有恢复吗？

不可能是这样。