“哦，愿闻其详。”

“这哥们以前开手扶拖拉机的，那时候不需要驾照，会开车就行。”

“后来开三轮车，被交警逮到罚款了。”

“不得已才来这里学驾照。”

“想着先把小车买了，考驾照不就手拿把掐，最多半个月的事嘛？”

“然后呢？”

“然后他科目一考了不下10次...”

哈哈哈，大家一起笑得前仰后合。

“好不容易过了科目一。”

“科目二，科目三各挂一次。”

“这样4个月过去了。”

“现在卡在科目四，考了7次了吧？他怎么都过不了。”

“现在车买了半年多了，一直停在那里吃灰...”

大家笑得眼泪都流出来了。

好在科目一，科目四没有次数限制。

在三年以内把科目四完成就行。

只是失败了又要等10天，才能重新预约考试。

时间耽误不起啊！

简直要人老命了。

看看时间，又轮到我练车了。

我就继续练车。

中午很快就到了。

驾校的食堂不提供教练以外人员的午饭。

也就是学员需要自己解决吃饭问题。

我对小宇说:“我回家吃饭，你怎么搞？”

他/她说:“旁边不远不是有饭店，面馆嘛？”

“要不就去商店买面包吃。”

“或者买一桶方便面泡着吃。”

“有钱还怕饿肚子吗？”

“再说我现在还不饿。”

好吧，你有钱任性，随你。

我是穷逼，我得回家吃。

回到家，我妈说:“练得怎么样？

“还行，进展不错。”

“那你要努力练车，早点拿驾照。”

吃完饭，一看时间，12点45分。

我蹬上二八杠就跑。

到了驾校，小宇坐在长条椅子上吃面包喝饮料。

教练他们吃完饭还要歇一会的。

所以下午练车时间是13点—17点。

小宇吃完面包，喝完饮料，把它们扔进垃圾桶。

大概是喝多了饮料，他/她要上洗手间。

机会这不就来了嘛！

这下总能知道他/她是男是女了吧！？

驾校的洗手间是连在一起的，左边女洗手间，右边男洗手间。

看着他/她往前面走，我远远尾随着。

很快，经过了男洗手间。

我看到她进了女洗手间。

这里为什么用她了呢？

你说你，是不是傻！是不是傻?

哪有男的跑女洗手间上厕所的?

到现在我才弄明白:这是个女的！女的！老天爷啊！

我的练车搭档是个女的！

女的嘛，都好歹留个长头发，对吧？

起码齐肩膀，对不对？

但她不，头发剪得短短的，跟你在路边随意遇到男的没有任何区别。

那你说女的身上都是香喷喷的嘛。

一闻就知道了嘛！

可惜这小妞不一样。

一不用香皂，二不用洗衣液。

三不用香水，四不用沐浴露。

身上就没有香味儿，你怎么闻得出来！?

然后她又不化妆，不贴睫毛，不涂口红，不涂指甲油，也不戴什么项链手环。

甚至，耳朵上都没有打耳洞。

除了眼睛稍微跟男的不一样。

怎么看都是个英俊的奶油小生。

我就问你，你怎么能知道她是男是女！?

再说她声音是中性的，看起来就是个帅气的小白脸。

没看身份证，你不可能知道这是个女的。

雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离。

双兔傍地走，安能辨我是雄雌？

下午，我练完了半小时坐副驾驶。

现在是她在练车。

一位阿姨站在边上十几分钟，一直在看她练车。

说起来，我还比小宇多练了几个小时。

但是总停得没有她那么好。

所以这位阿姨就说:“哇，这小伙子练得真不赖。”

咋滴?你看上她了?

“哎呀，我好喜欢啊！”阿姨说:“小伙子有没有对象啊？”

我勒个去...什么情况？

玩真的啊？！

我就说:“阿姨，我还是单身呢!咋滴，你要给我介绍对象吗？”

“不不不，我说的不是你。说的是你边上那个练车的小伙子。”阿姨看着小宇说。

搞半天是我自作多情，也是醉醉哒。

看着看着，她开始双手握拳，眼冒星星了。

“这小伙子长得真俊呐！”