又是一个白眼的表情，“难道在你的印象里面，我是猪么？”这一句话，我真的就接不住了。我想，也没有人能接得住的。

这是单纯的孤单寂寞，里面一丝爱都没有，我呢，应该就是鸡肋，我又不笨，意识到了的，可就是不愿意面对赤裸裸的事实。

这就为以后埋下了苦果。

“我要去吃饭了。”我这样对她回复。

我的心情是十分复杂的，我自己都没有办法全部明白，一般的情况下，我总是容易退一步——即是忍让或者勉强。像这种出于自主的结束方式，真是屈指可数。

所以，接下来，我就后悔，“我真应该再多说一会儿的，我们兴许在某种程度上可以再更进一步的。”

可是，没有再重新打开对话框，这就是我的一种习惯，便是，过去的东西，就让它完全过去，即便是刚刚才发生的也不行，虽然这样的习惯并不能时时保持着。

我都低到尘埃里面去了，还要我干什么呢？换句话说，所有的都应该结束，在这人世间，再也不要有相遇，再也不要有瓜葛，哪怕一丝一毫也不行，再也不要一副低贱的模样，倒是提倡昂首挺胸，不卑不亢。

女神像高高在上，我在下面仰望，我的眼里面全部都是她，她的眼里装着全世界。试问我的努力有意义么？当然有，只有等到她低下头的时候。

手机揣进了兜里面，离开了那个广场，手都冻的麻了。

路灯亮了，许多学生走在路上，当然，有很多是情侣，他们拉着手，有说有笑，在这冰天雪地之下，人居然还可以过得这么幸福和痛快。

我想起了托尔斯泰的《安娜·卡列尼娜》，“我需要爱，我是一个人呀……”

我平静的穿行在人堆中间，雪一直在往下落。

我在食堂打包了一份饭，是因为现在食堂实在是拥挤，压根儿就没有空余的座位，所以，只好打包。

等我回到寝室的时候，室友们都到齐了，看样子，他们也都是打包回来的，因为他们的桌子上还有的摆着还未丢掉的饭盒。

张琳的那一片位置更是烟熏火燎——他正在抽烟。

“哎呀，我忘记买烟了。”我一拍脑袋，真是不应该。等到吃完了饭了，我方才下楼，买了一盒紫云。

还未到寝室里，我便撕开烟盒包装，抽出一根塞进嘴里，小吸一口，接着吐了一大口，这就比之前的舒爽多些，也更加通畅一些，至少是没有呛到。

我坐在椅子上，发呆，中指和食指夹着烟屁股，时而的弹弹烟灰，痴痴的看着自己面前的这一片墙，空白。

我低下眼眉，手机械式的抬起来，又将烟机械式的送进嘴里面，只有那么一刹那我没有注意到，在面前的墙壁上就出现一个身影。嗖的一下闪过去。

吓的我一怔，手一抖，更是将新的一截烟灰给抖掉了。

那尊雕像的脸又出现在那里，就像是那儿原本就挂着一幅画，话里面画着一副女神头像。

就像是科幻剧里面的景象，她的脸开始转动，即是扭曲，一下变成了余沉沉的那张脸。

要是搁以前，我是断然不敢相信这种事情的，至少是不科学的，直到这一次，我便相信，这种事情真的存在的。

她就在那儿，不消不退……是不是像仓央嘉措的诗？那时的我，就真的有这么的无奈，你爱，或不爱；爱就在那里，不增不减。

我不敢伸手，生怕一丁点举动就大乱了，我望着，她也开始有变化，笑容在她的脸上布满，栩栩如生。

眼睛里面，形成了一种类似于图像拼接的软件，将余沉沉立体化。有血有肉。

捏紧的拳头打在桌子板上，“我为什么要走这么远？为什么走得这么拖泥带水？大丈夫，不就应该爽快？”

“不！我应该回去。”可是，现实的状况是回不去的，怎么回？没有一点儿办法。

“你爱她么？”这不是一个值得思考的问题，我要思考的问题是，“她爱我么？哪怕是喜欢呢？”

我犹豫了，是因为我知道答案的。我一回想，便就知道这不是爱，不存在喜欢不喜欢的问题，她，我不知道，那是什么，我知道，我，那是不甘心，或者是孤单寂寞。

我不小了，二十多岁了，到了应该爱与被爱的年纪。

我有一个表弟，他高中，便谈恋爱，家里的人都反对，说实话，我都羡慕他——我到这个年纪还没有女朋友，比他早恋的问题严重多了。

我想得到，就好似在这冰天雪地之中寻找火源一样急切。

夜已经很深了，我不知道那个墙壁上的她是什么时候消失的，值得怀疑，到底墙壁上被我虚构出来的画面是现实，还是我自己所处的地方是现实。

我经常会有这样的疑惑，只是存在意识里面，而不会表现出来。

一个潜藏的疯子在身体里面，有时候露露头，有时候在梦里面张牙舞爪。

半夜的时候，手机又振动起来，我惊醒，仿佛，我因为牵挂她，压根儿没有睡着。

“你能陪着我说说话么？”对话框弹出来。我翻转个身子，将手机屏幕亮度调暗——这就不是那么的刺眼。

“嗯嗯，可以。”

接着就是一个笑脸表情，在对话框中。

不愿意沉浸进去，明明知道某种结果在等待，就只在某一个时刻，可还是奋不顾身，无法拒绝，坦然接受。

我们还能聊些什么呢？我们不应该结束掉了么？

不，她始终没有这样说，我也没有这样说，那是杨风要求的。

我和她，中间怎的会被别人所干扰？还有戏，绝对还有戏。