空山新雨　　第一部分（好吧文风完全是抄了巴尔扎克的《空谷幽兰》）　　致我的老师萍小姐　　安好？您曾经说过，如果我们爱一个人胜过世上的一切，那么我们将会被剥夺一切，包括自己的事业，学识，经历，家产以及自我。所以在此向您致歉，我没有什么可以被剥夺的，难道出任审神者是我当初的自我意愿吗？它让我付出了鲜血和精力，断送了我的前程。现在，我没有任何可以失去了。　　战争的确已经结束了，但我也回不去人世了。　　的确，但我现在却处在无比幸福之中，可是旁人又何必生疑？舍弃了一切俗世的享受，无法回归世俗，在人们眼里是疯狂痴傻的表现，既然如此，我可能让旁人理解我吗？没错，老师，也许我最好要将所有的告诉您。对，我曾经对您说过，我可能有关于前世的一些记忆，但坚持唯物论的您，对此嗤之以鼻。而现在这个记忆已经被证实，我必须要做出自己的选择了：是要跟随前世记忆，还是要开辟一个新的人生。　　我决定跟着三日月宗近离开这个地方。　　我称他为三日月姬，他并不反对。　　开辟新生活对我来说并非易事，我是个容易沉浸于过去伤痛的人。而今我却找到了我遗失在时空的夹缝里的珍宝，我决定与他一同消失，也许以后我会为我的决定而后悔，但现在我还是选择了这样做。总不能因为我选择顺从了神明而怪罪我吧？也许我这样做会被您所认识的各位女权主义者诟病，说我是为了男人不顾其他，甚至对我口诛笔伐，编造我各种各样的悲惨故事，她们说我被拐卖了，的确，卖方正是时之政府。　　您有什么话可以说呢？　　我要真心地说：我被包围过，不止一次，我被伤害过，也不止一次。我对您说过，我做过被包围，被杀害的梦，现在我会将它详细地写在以下的手稿之中。　　现在我只不过是疲倦了，选择更加平静的生活而已，即便这种平静等同于死水。但愿您不会再用您的小竹条将我的额角打得鲜血直流吧。　　您的学生：辉　　　　第二部分辉的手稿　　有谁能够重视并且注意人们童年时代默默忍受的各种苦痛？新生的心灵扎根在各种各样的土壤之中，遇到的无非是冰冷的风暴和锋利的霜雪，仇恨，拒绝与无视。但谁会向人们诉说？成年人会一笑了之，孩子也不甚了解。能够了解我的只有非人之物，在这冷漠恐怖的世界里，他们是唯一令我感到亲切的存在。　　说起童年，我便会想起躺在梧桐树荫下的长凳之上的那个时期，什么也不做，任凭时间在游戏和遐想之中一点点溜走，我曾经想过，我若是追赶着阳光的速度，将会如何？我遐想过古老的，蒙上厚重灰尘的宫殿，黯淡的黄金吊灯，与陈旧的，画框中表达着青枝绿叶的发黑刺绣。依稀可闻的东方香料，变成暗黄色的白帆。然后回到最初的想象，也是我无数次挥动画笔，在纸上胡乱涂画的意象：红顶的房子，树，阳光。　　不，那些东西，任谁都可以画出来。但盘桓在我脑海中的记忆，或者说是幻想造成的影像，我画不出来。　　是那个记忆：从小我就缠着别人，说要去什么城的，说来好笑，一个小小的孩子知道什么城啊。　　我还记得那座城，记得那些纸木做的墙，那些小小的庙宇，那些柱廊，浅绿色的席子还有赤红的木头拱桥。闪动着棱彩光芒的溪水，优美雅致的树木和如同粉红地毯般的落樱。深青石板铺筑的小巷和街道，神秘的气息笼罩于这座城市。当我站在飞檐斗拱之下，各种情绪就纠缠着一起涌了上来，其中有即将消失的心酸与焦虑，也有失去所爱事物的苦痛，还有那强烈的几乎要将人逼疯的渴望，渴望再次出现在那个古老的梦境城市。　　我知道这座城市必定对我有着非凡的意义，尤其是我看到它与明信片上描绘的京都盛景异常相似的时候，我却不知道自己是在哪个轮回，或者哪一具身躯之中知道这个地方的，我无法走出那个城市的某一座房子。那座房子有着宽敞的大厅，光洁的走廊和一把一把地刺在地上的刀。我永远都无法离开那座房子，也不能走下那条宽阔的阶梯。无法横穿被夕阳照耀的肃穆街道。　　当我向人询问起那房子，那神秘的梦境之城的时候，我遭到的是一连串的讥讽，嘲笑甚至是殴打。我，一个被遗弃的，在孤儿院长大的孩子，能损伤谁的虚荣心呢？我生来有什么缺陷，父母将我抛弃了？难道我的出生是一件意外的事情？难道我构成了父母的内疚和旁人的敌意？无论是在课堂还是做活的时候，我都在思索这种事，这让我与旁人格格不入，离群索居。　　我从未想过当什么审神者，当邀请函发下来的时候，我无法理解书信上的词语的意思。它是在说什么？用我熟悉的字词构成我不懂的词语和句子？我的脑海混沌一片，从来没有像是其他人一样做过正确的事情。除了他们口中所说的灵力和审神者的资质，我一无所有。同住的光，生和万三位姑娘非但不给我一点慰藉，反而以折磨我为乐事。　　孩童们已经懂得不吃会饿，懂得抢别人手上的糕饼，她们三人互相隐瞒彼此的小过失，而我则像小阿弥一样替她们受过，还不能鸣冤叫屈。其中险些用领巾将我勒死的生，现在已经成了最年轻的女权主义者，女权先锋。唉唉，难道这也是潮流趋势吗？　　为了讨旁人欢心，她们争着欺负我，这是她们要尝试她们的力量多强呢？还是有样学样地模仿成人？还是先天缺乏与怜悯相关联的教养？也许这几种因素凑在一起，使得一切温情，礼貌和仪态风度都与我无缘。如果说被积压起来的负面情绪会转变成烈火，而我的情绪却淤积成了水，它会在某日灌满我的肺，大脑，心脏，杀了我。但我并没有怯懦，不断地折磨反倒让我拥有了超乎想象的，类似奴性的坚韧。　　萍小姐，您认为我是个先天痴呆儿童，所以就对我更加严苛。　　一想到天天与您接触，不知道要受多少罪，我就想要直接杀了您。　　对我而言，无人过问倒是我的福气，我乐于一个人在角落里待着，沉思，回忆那座古老神秘的梦境之城，以及地板上那一把把沾满血迹的刀，其中有一把细长大刀，尤为引人注目，它锋利得可怕，寒光闪闪，但是刀刃附近却色泽暗淡，像极了新月，杀过人的古刀，刀刃的确会发暗的。　　您不允许我谈论这件事，但您的禁止已经加剧了我的渴望。　　孩子总是喜欢被禁断的事物，比如放在高处的药片，将灯泡放进嘴里，多于七个以上的银杏果。它们有着不可抗拒的吸引力。我经常因为那把恐怖的大刀而挨打，在您看来，身体孱弱，手臂瘦小的我，无法干活，却有着满肚子的奇怪思想，实在可恶极了。而睿智的孩子们，能从您的目光里看出您对我的嫌恶之情，因此我成为她们绝妙的欺凌对象。为了免于被他们杀死，我就动起手来，用树枝，扫把，以及记忆中古老的挥砍动作。　　我的拼命，让他们明白我不好惹，但也绝对激起了她们的仇视。一天趁我在睡觉，阿万跳到我身上，死死地卡住我的脖子，我被卡得上不来气，正好查寝的人来了，救了我一命。阿万的白眼让我至今难忘，不禁对自己产生极大的怀疑。　　无论在什么地方，我都抑郁独处。老师也认为我性格乖僻，不近人情，频频挖苦。只要他们高兴或者不高兴，他们随手抄起什么东西就往我头上扔过来。　　也许我正是与世隔绝的。幼年时期的志向，梦想，统统毁于一旦。要详细地说明我为什么选择离开，描写几笔我的童年生活是不可或缺的。　　由于各种各样的影响，我长到十四岁，其他室友都迅速地发育起来，从女孩到了女人，前胸饱满嘴唇红润如同猴臀，固定洋溢干血的气味，一副随时准备生育后代的姿态。而我依旧身材矮小，面黄肌瘦，十四岁和十岁看起来没有区别。　　我看了许多书，但依旧保持着儿童的身躯……我只有药研藤四郎那么高。学习延长了我的儿童期，但我始终没有进入青春期的标志。　　我同狐之助去本丸的过程，在此不再向任何人详细叙述。他的态度异常冷淡，一副公事公办的表情，我什么话也无法询问。我只知道我是接手了别人的本丸，不是崭新的本丸。狐之助表示我真好运气，一接手就是刀帐齐全，每个成员的练度都是八十级以上或者满级的本丸。殊不知我已经了解：那座本丸，已经是政府不能控制的堕化本丸了，所以他们急需一个牺牲品来安抚诸神的情绪。