5＝害虫　　　　我想到我妈那么爱面子，她连出去倒个垃圾，都要梳一下头发，她还不能被人气，她是憋不住气的，一点小事她都不能释怀，可现在我妈什么都知道，知道他丈夫杀了人，还把人给奸了，这件事整个镇上的人都在流传。　　他们说，顾开远心理不正常，估计是不能得到满足，连死人的衣服都扒开。他们指指点点，我妈都看在眼里，我也看在眼里。　　　　没有了我爸，我们日常开销都只能靠我妈一个人，她在厂里找了一份工作，按件的，电子厂。我的学费比我姐姐的学费贵，好在我姐姐免学费，还有奖学金。我不喜欢上学，可我还小，不上学会被别人指指点点的。　　但无论怎样，上学是我一件头疼的事，我爸的事同学都知晓了，平时我都没有什么人际关系，所以也不会因此发生好朋友疏远我这件事，只有故意的针对。本身当个透明人也会引来嫌弃，现在我是个阴沉另人厌恶的仿佛一淌黑水，臭烘烘。　　比如，我的桌面会有人用红色的马克笔乱涂乱画，而椅子上是小小的鞋印，我知道这个鞋印是谁，这种形状是公主鞋，也只有陈佩佩才有。粉色的，系蝴蝶结。　　还有上课的时候有人在我的背后扔纸条，我拾过来看，纸页尾上是印着《巴啦啦小魔仙》的咒语，2008年这部剧一出来就火得不得了，班上的女生大部分都买着这种封面的笔记本。　　　　上面写着“光头怪物”。还有“男人婆”这些字眼。　　我并不是光头，而是平头，我还有头发的，我是班上唯一剪这么短头发的女生，当然了，要是我告诉他们我是因为长虱子才剪的。估计他们会把五官扭成一个癞□□似的。　　　　我突然回头，我知道又是陈佩佩干的，我找准时间只盯着她看，她手里有个圆圆的纸，我知道她想扔，可是我瞪着她。我把所有的纸条都扔回给她。自从我打了她一巴掌，她就一直怀恨在心。　　她恨不得撕烂我的脸。　　　　而我总是后悔，那一次我没有将她的嘴巴打出血。我想打得她披头散发，我应该要她不止疼一下的，我应该要她全身上下都在疼，尤其是那张破嘴巴，我应该撕了它，拔了她舌头，让她哑巴！我现在没有这样做，可我长大了也许会，我有那种潜质，我想我爸那点恶人基因，是真的有遗传到我的。　　　　七点，别人在做广播体操，而我不用，我今天要在在楼梯道口值日。我值日的那一天垃圾特别多，甚至平时不会有的口香糖，在我值日的地方像有人存心一样吐在上面，扫不掉，我只能用旧尺子一点点铲掉，所以这一次用掉了很多时间。我回到教室的时候晚了，别人都已经在吃早餐了。　　我们学校的早餐特别简单，周一至周四日都是瘦肉粥，只有周五会有一个面包，但那一天是白粥，配咸菜。我打开我的铁饭盒，自己去桶上装瘦肉粥，大大的铁勺子。粥冒着热气。　　　　我才刚吃一口，就感觉到陈佩佩正在盯着我看，那种奇怪又有趣的目光。“陈佩佩，你看我干嘛？”　　她笑了笑，“没什么，想不起来了。”　　　　陈佩佩总是在我身上没事找事干。我正想要吃第二口的时候，事实上，我已经把第二口快吞进喉咙里，只不过这一次我咽得仿佛喝毒／药一样，事实上，比毒／药还要惨。我看到那个男同学正把自己吃剩的粥倒在盛粥的铁桶里，就是我现在在吃的这一口。　　　　“哎呀！瞧我这记性，我想起来了……”陈佩佩已经整装待发，把早有预谋的事，好心好意地拎在我面前，“我早就想告诉你了，今天装剩泔水的那个桶满了，我们以为大家都盛了，就干脆倒在装粥的桶里，哎呀呀，我没想到你正好盛来吃了，我的那个也倒在上面了，怎么办？”　　“你没事吧？”好心好意的微笑。　　我不知道她还要说些什么，反正都是来者不善。她是故意的，她早就在等着我吃，等着我吃进肚子里的时候才假惺惺地说，哎呀。哎你妈啦！　　　　我闯进厕所，然后不停呕吐，用力到以为肠子都要吐出来，这种吐就像我曾经被鱼刺卡住了，然后只能抠喉，抠出血丝。那么痛。那么恶心。　　我没有哭，我只是恶心。　　太恶心了，哭也恶心。　　我不停用水漱口。第一次觉得胃很脏，那种脏到全身都发麻起来，而止不住地颤抖。委屈。甚至不想离开这个臭烘烘的厕所。不想坐在自己的座位上。　　　　我的座位在中间，前后夹着两个女生，穿着好看的裙子。我们学校是只有星期一升旗的时候才穿校服，而姐姐他们初中的是一三五穿。　　我妈总是给我买深色的衣服，驼色，藏青，黑色，都是裤子，布料结实，没有一条裙子，说容易破，而且还贵。尤其那些雪纺，我更是碰到没碰过。她从不让我挑衣服，因为她知道我想买浅色的裙子，当然，那很容易脏，尤其裙子还是我妈禁忌我碰的，裙摆那么大，又长，行动不方便，很容易划破，而且有拉链的裙子更是穿不久。　　我妈只要我个子还没高到穿不下，就绝不会替我买衣服，一件衣服我是穿了很多年的。　　甚至，我穿的是姐姐留下来的旧衣服，我弄破了，她就会因为一件旧衣服而骂我骂得很狠。说我不配穿衣服。　　　　我的衣服老土又旧，我常受到那些女同学的白眼，嫌弃，还有故意的对比，贬损。还有男同学的吵吵闹闹，厌恶，开玩笑。　　我的桌子和椅子之间窄得我甚至出不去，我甚至连呼吸都觉得难受，我前后的女生把椅子桌子向我这边推，仿佛要挤死我。我位子这么小。　　她们是故意的。和陈佩佩一样。　　　　我忍下了，和我妈一样忍下了，我再也没有力气给谁一巴掌了。这样的事太多了，我反抗一次又自我伤害一次。老师永远是帮她们。　　因为她们看起来那么干净，善良，温柔，美好。　　　　而我，因为皮肤黑、伤疤等看起来总是脏兮兮的，又没有什么头发，而且，最重要的是，我爸是别人恨之入骨的杀人犯。他们总是给我带上这种标签，仿佛我爸杀了人，我就是要跟着去做牢。我就是和他一样坏，我要知羞，痛苦，悲伤，低声下气，抬不起头，因为我留着他一样的坏种。劣根。　　我恶心。　　他们生怕我不知道，而要用眼神、动作、言语时时刻刻告诉我。顾心尚啊，你就是世界的害虫。你就是不能得到幸福。你就是不配微笑。　　我没有哭。这种事太常见了，失去了新鲜感。　　我也不敢哭。它太像笑话。　　……　　……　　　　放学的铃声一响，校门口就涌出了大量的人，是挤的，仿佛后面的学校就要塌一样拼命挤出去。我背着我的书包，走在小道上的时候，是的，没有在中间，就边缘，我被一辆自行车直接辗过去正中脚背，我仿佛一块踮脚石，撑起了他的车头。就这么准确无误压下去，并且没有停顿，迟疑。而是流畅的。无比流畅。　　甚至给我骂他的机会都没有。是个比我高比我重的男生，连回头看我一眼都没有，更别提一句小小的道歉。我绝对在他眼中是透明的。　　我被压的凉鞋带子断了，就那么粗的胶带都能断，可见那一下是有多大的杀伤力，我相信我真的皮厚了。因为我不仅没瘸，还毫发无损。走起路来仍健步如飞，但我没有勇气走，鞋面断了，我只能一动不动。　　我还没有聪明冷静到可以找到解决的方法，我的心一团乱，离回家的路还有一段路程。而身边的人，不停地与我擦肩而过，只有我，在流动的人群中一动不动。　　羞耻。尴尬。厌恶。　　　　我在人群中不停滋生出劣质情绪。我的脸仿佛揉成一团影子，要是变成一团影子就好了。我不能动一步。我要是动一步，鞋面就从我脚底离开。　　我就靠着墙站着，那种掉白灰的墙，低着头看自己黑乎乎的脚，让脚背的鞋带像没断一样放好，只要不轻举妄动，就没有人发现我的尴尬。我想着等过了人群的高峰期就光着脚跑回去，那种快，是没命的，谁也看不清我长什么样。谁知道人群刚消没了，一张玫瑰花一样的脸就冒了出来。　　　　“顾姐姐……”　　声音像一朵美好的花儿开放。　　我知道这个声音，温柔，熟悉，像它的主人一样。郑柔的皮肤是我们镇上最白的，我们这里靠海，又是南方，皮肤总是比外地人黑些。　　那么白，像北方的雪，压过我的瞳孔。　　“你怎么……在这里？”我知道他也在这个学校，可现在都几点了，因为人群消失得差不多的缘故，他一眼就看见靠墙的我。　　“我今天值日，所以迟了，你呢，顾姐姐你怎么还不回家？”　　郑柔是北京人，生得水灵灵，眼睛又那么清澈。唇红齿白。可是现在他站在我的面前，然后皱着眉头。他就像那些风，吹得我悲凉。　　我说：“你走啊。别管我。”　　　　“一起回去吧。”他的嘴唇开着。　　“我说了你别管我！”上一句说的是冷话，现在我冲他说气话，高声的，把他震了，然后他软糯地看我，“你是不是……遇到事情了……”　　“没有！”　　我心想他是不是听不懂人话，脚朝前一蹬，鞋带就滑了下来，他看见了，我感觉尴尬就要毁了我。　　　　“我鞋断了。现在你可以走了吧。”然后，连自己都没有想到的是，这句话竟然可以讲得这么委屈，威力那么大。一脱口，就让我流下了不能抑止的眼泪。　　我在陈佩佩面前没有哭，我在老师面前没有哭，我在臭烘烘的厕所时也没有哭，可是，我却在温柔美好的郑柔面前哭了。　　郑柔从书包掏出相印的面巾纸给我。他说，顾姐姐，擦擦。　　“顾姐姐，你别哭。”　　“谁说我哭了？我有眼疾！”我把鞋子提起来，反正坏了我想扔的，不过我想到我妈是那种“死要见尸”型，口说无凭，不然她还以为是我弄丢的。　　“你等一下我。”郑柔突然往外走，“我很快就回来。”他回来的时候的确很快，气喘吁吁的脸十分可爱，喘着大气，在我面前亮出一瓶502胶水。　　“我原本要修鞋那种的，小卖部没有，老板说这种万能的，啥都可以。”　　　　我看着郑柔的眉眼，疲倦的模样，“你干嘛这么好心啊？你又没有欠我什么……”　　“我想帮你。”他说完，我就把鞋拎到他面前。“既然你人这么好，就帮我粘吧，不过你要小心哦，502粘手了，就放不开了。”　　　　十一点半。路上已经没有什么人了，小孩子都不喜欢上学，他们回家的时候总是特别快。我其实不想回家，但学校也不想回。这样想，我还能去哪里呢？我好像哪儿也去不了。　　“顾姐姐，你赶我走的时候，我以为你真的很讨厌我……”鞋子完整地连接在一起，虽然奇怪，但好歹还能够穿进去。我穿上去，“我不讨厌你……”　　　　“那为什么……”　　他眼皮出现很大一个皱褶。我知道他要说什么，“你是不是想说我为什么总是凶你？”他点点头，我接着说，“我不讨厌你，我是讨厌我自己。”　　“啊？”他像咬住舌头一样。　　“我一看见你这么幸福，我就不爽……”　　我实在不想聊这种话题，一种要揪出自己是坏人的感觉，我用力走了几步，然后回头说：　　“郑柔，你之前真的住在北京吗？那个我们国家的首都吧？”回去的时候，我不停找话干，好显得我不那么可怜。尴尬。我们肩膀连在一起。　　　　“是啊。”郑柔的声音很柔软。　　“漂亮吗？”　　“漂亮。”　　“那去过□□广场吗？”　　“去过。”　　“那万里长城呢？”　　“一样呢。”　　我几乎是咬牙切齿地说：“啊，羡慕死我了！”后来，我又想起眼下这个小镇，“那你们为什么要搬来这么穷乡僻壤的地方？这个要素质没素质、要没资源没资源的鬼地方，全是坟头上的花花草草，有什么好？”　　“没这么严重啦，这好歹也是个镇，绿化还不错。”　　“那也是个鸟不拉屎的破镇！”他说一句好话，我就要把它毁得片甲不留。他问，“你好像很不喜欢这里？”　　　　“不是好像，是非常。”我抬头望着天空，薄薄的云朵，偶尔飞过的瘦燕子。　　“为什么？”　　“因为……”我看着郑柔的眼睛，跟我这种单凤眼不一样的是，他的眼头钝圆，温柔的眉目，我字字如刀，“这里是个陷我于水深火热的地方。你不会知道我今天有多惨的，像你这种幸福的孩子懂个屁啊。我大概成为了这个世界上最不幸的小孩。”　　“我妈其实……从小就生活在这里……”　　我们走在那一条新街上，一排排的发廊正在将音响拉得最大，我没有听到郑柔说什么。　　2008年的奥运会，一首《北京欢迎你》在全国各地响起，满电视的标准普通话歌声。那时候大家最羡慕的地方，就是北京，我想自己一辈子都走不出这个地方，一辈子都没有机会去北京。那里对于我来说，是神圣的，遥远的，触不可及。就像郑柔，他也是神圣的。　　　　那时候大家都会在阳台栽着万年青，我家也栽，但郑柔家的盆栽植物最漂亮，最好，我家的植物，就算是仙人掌，也会面临渴死的危机，就像我妈之前养的乌龟，一年后我们才想起它，不过它已经旱到只剩下一个壳，肉身早已经腐烂干净。我想我们家，养一个人都这么难了，她连我都喂不饱，还有什么心思想别的。　　　　我曾经买过一条很漂亮的金鱼，鱼尾巴在水中像花一样柔软，梦幻，它是我用二块五用网捞上来的，特意挑了个身形特别漂亮健康的，在特别透明袋子里钻来钻去，眼睛大大的，一脸无辜，这一点特别像郑柔。我用两块钱买来的饲料，因为太心疼它，我好心好意地倒了半袋来养它，我想将它养得肥肥胖胖，绝不像我妈那么吝啬。　　谁知道第二天金鱼就死了，肚子胀大，像怀孕一样，浮在水面。我没想到金鱼是那么怕饿的，它使劲吃使劲吃，直到把自己撑死了。水中的鱼尾巴，还是像花一样柔软，美好。不过，水不再为它波动。就像我，已经不再养任何的东西。不用再担心它的安危、饱暖。因为与这个世界相处得最融洽的方式就是，心如铁石。不痛不痒。　　　　因为我顾心尚，随时面临死去的可能。那时候的我，身边的总是被光芒肆无忌惮拉长的影子。　　而如今，我的身边不知何时多了个郑柔，他白白嫩嫩的脸，夸张又漂亮的眼皮，皱褶一样下垂，无辜的眼睛。　　　　我们回到各自的家，我们的门口面对面，我刚拧动钥匙，就听见郑柔慌慌张张的一声“妈”。我跑了过去。　　“怎么了？郑柔……”　　我看见郑柔他妈整个人倒在门口里，漂亮的长发像海藻一样散开，她的脸色发白，是死人那种白。　　“救护车！”　　我还是没有聪明冷静到能够想出这件事，开口的人是郑柔，他快速拨打了120。不知道是不是巧合，我们这幢商品房就建在医院的对面，只隔着一条不宽的马路。非常近。郑柔他妈很快就被抬进了医院。　　后来我才知道，郑柔妈一直都有心脏病，时不时会发作。我也知道了郑柔为什么舍得从北京来到我们这个破镇子。郑柔妈是孤儿，因患有先天性心脏病被家人丢在我们这个镇子里，收养她的是一位老人家。　　郑柔妈长大后在北京工作，因此认识了郑容并与他相爱，可郑柔妈这个病是没有把握的，没有预兆，就突然心脏仿佛千刀万剐，吸不上气，就两眼一闭晕过去。原本郑容家还算富裕，可这几年为郑柔妈投的医药钱已经所剩不多了，北京的中心地段开支又大。　　又加上郑柔妈说想家乡了。郑容便转到这里工作，特意选了离医院最近的楼房。这样的事情，郑柔早已经习惯了，隔着玻璃窗，看着他妈的脸色惨白，鼻孔插着氧气瓶的管子。这是平静又悲伤的事情，在胸口流动着。　　我陪在郑柔的身边，就当是还回一次他陪着光脚的我走过那条小道，那个夏日的中午，老房子下的高密度阴影。　　我也陪着他，在冰凉又安静的医院里，看着那些充满疾病的人来来回回走过，看着那些墙，一排排的椅子。消毒水的气味。我们俩安安静静的，我曾经在哪里看见这个画面，是关于两个孤儿的，像我们一样无助地凝望前方。　　“顾姐姐，我也并不是很幸福……”他的声音如一块石头，抛到空井里。　　我没有说话。　　　　郑柔的爸爸很快就到了。郑叔叔握着我的肩头，字正腔圆地说：“谢谢你心尚，谢谢你一直陪着郑柔。”　　我转过头。看见郑柔，灯光揉在他的脸上，我突然发现温柔也是件看起来很悲伤的事情，尤其发生在这么好看的男孩子身上，他对我，总是笑得那么清澈，干干净净。他说:“顾姐姐，你先回去吧。”　　我点点头。　　　　我回家的时候晚了，我妈一直在骂我，尤其我看到我的凉鞋弄坏了，十块钱一双。她拎着我的破鞋冲我身上扔过去。　　她吼叫。“顾心尚啊！你怎么那么笨？被车碾了，你就算瘸了也要给我追上去，叫他赔！他不赔，你就缠着他！扯他的衣服！脱他的鞋子！懂吗？你就这么傻两手空空回来？气死我了！”　　她的生气，仿佛能够搅碎我身边的气流，她的红头发在我看来像着火一样，但什么都比不上她的嘴巴，血盆大口，与飞出来的口水沫子。姐姐扯着我的衣角，暗示我不要说话，不要顶嘴，不要一时冲动。　　但我的性子是遗传我妈的，她一时冲动用刀砍我，用凉鞋打我，我也可以一时冲动将言语磨得锋利，将理智抛在脑后。我冲我妈喊叫，用那些性词骂了一通。　　　　对于我来说，这些是耳濡目染造成的根本不需要思考，就像背着英文字母一样，你根本不会去想为什么会有“ＡＢＣ”，你只是读久了就在脑海中形成一个意识性的东西。就像这样，我爸我妈经常会讲一些脏话，根本不需要你懂不懂，他们喜欢讲就是了。生气了讲，烦心了讲，无时无刻不在讲。　　对着我讲，也不是少见的事。　　　　“顾心尚！”　　我妈正要打我，可我已经逃到了门外，我连鞋都没有来得及穿，我就站在门外。我什么都没有吃，我的肚子叫出了一种很难听的声音。我不担心，因为我姐姐会等着我妈吃完午饭去睡觉的时候，偷偷把饭菜盛在碗里，然后打开门，端给我。　　“嘘，心尚啊，妈还在气头上，你就安静点。”　　我接过我姐姐的筷子，碗里的饭被菜遮掉了，像小山一样高起来。我狼吞虎咽地吃着，我知道我姐姐在说。　　“心尚啊，你怎么就不能忍一忍？你怎么就又让妈生气了？有些事情忍忍就过去的。”　　我抽着鼻子，我说：“姐姐，为什么……我一定要忍？”　　姐姐沉默了，她说：“心尚啊，这么多年来，姐姐一直在忍……”　　　　太阳中的光线，也许会飞，飞在我姐姐乌黑的长发上，她的脸有三颗大痣，嘴巴里有一颗蛀牙。她是弯眉毛，我是平眉毛，她看起来总是要比我温柔许多。　　我的肚子不再叫，我的心脏却酸了起来，那是一个我经历了很多次在门外扒着饭碗，而姐姐蹲着看我的吃相，经历了很多次这样的事情的中午。　　我们没有因灼热的阳光，烤得浑身发暖。　　……　　……