返回二(2 / 2)假如会有如果首页

“妈”,即便是再多一个字,我也不想叫。“爸”,即使这一个字,我都不愿叫。父母早逝的童年阴影在我身上留下的最大痕迹,就是不再轻易难过,仿佛经历过大海的波涛汹涌之后会觉得江河是如此宁静不惊。可是,不代表我不难过,一旦偶尔打开那个曾经上锁的宝箱,还是会让我的世界哀鸿遍野。

办理完父母的丧事后,我开始跟着外婆生活,想父母的时候会自己一个人哭,但从来不让人看见,不希望别人为我担心或更加伤心,也不想看到任何同情的目光。

周围人对我的评价几乎都是,性格很好,特别懂事,学习又棒,比多数双亲健全家庭养出来的孩子更优秀。可长大后我才渐渐明白,其实我这些所谓的表面的“好”,多是压抑出来的,黯淡无光,缺少单纯干净而又暖洋洋的明亮。我内心深处的那些阴暗和悲观,任性和龌龊,只能在无数个失眠的深夜里自己拿出来舔舐。

时间大摇大摆地从我身边经过,我惶恐而跌跌撞撞地一天天长大。

有一天晚上,外婆突发心脏病,在送往医院的路上就离开了这个世界。我彻底失去了依靠,小小的老房子里只住着12岁的我和空气。姨妈每天来看我,给我送饭,可是下岗的她还有自己的孩子需要抚养,对我的照顾根本不是长久之计。我越来越看不清自己前方的路,夜晚一个人哭的时候会质问上天,究竟想让我怎样?我做错了什么吗?为什么要这样惩罚我?干脆把我的命也拿去吧。哭到睡着,醒来后继续若无其事地坚强,周而复始。

外婆离开一个月后的一天,姨妈带来了一个我不认识的阿姨,让我叫她宋姨。起初姨妈支支吾吾,三两来回我终于明白,这个宋姨是姨妈曾经的同事,听说了我的遭遇后很是同情,想要带我回家,抚养我长大。谈不上愿不愿意,难道我还有其他选择吗?就这样,我跟宋姨回了家。

宋姨的丈夫不能生育,夫妻俩一直没有孩子,我的到来对于他们来说可能也是一种慰藉。宋姨待我很好,姨夫却总是客气而又疏离。但无论如何,有家可归让我的心里充满感激,因此更加努力地做一个尽量不添麻烦、独立而懂事的“女儿”。

后来他们希望我改跟姨夫的姓,我拒绝了,因为不想切断跟自己父母的最后一点联系。后来他们希望我改口叫他们爸妈,我同意了,可我自己还是留了小小的心思,就是绝对不叫叠词,比如“妈妈”、“爸爸”,仿佛这就不算背叛。

风平浪静的升到初三,我越长越像爸爸,好看的姑娘,这是别人说的。

一天夜里,睡意朦胧间,突然感觉到胸口上有一只手在摩挲,我瞬间惊醒,定了下神,发现是姨夫。恐惧、震惊、难过、羞辱涌遍了我的全身,不知所措的我立刻闭上眼睛翻了个身。他怕我醒来,所以停止并离开了。我彻夜未眠,眼泪不止。

现在,我痛恨当初逆来顺受的自己,可是又忍不住心疼和怜惜那个寄人篱下、懦弱无能的十几岁的少女,如果能回到过去,我好想抱抱她。

擦擦眼泪,点燃一支烟,强行按下回忆的关闭按钮。今夜无眠,可我知道天亮之后,一切又会恢复平静,仿佛这个城市不曾有过悲伤。在下次黑暗来临之前,我依然会继续若无其事地生活,像每个人一样。