所谓的好的还是坏的，还是任何的，他的内心里面的出发点我相信。

应该已经变成了所谓的摆脱掉这个自己了，他肯定会每天都越来越混乱，因为确定自己生病的那一刻，开始可能存在着一些童年家庭的阴影的那一刻开始，他应该已经就变成了一个活脱脱的，已经接受不了任何的那些看见自己身上的一些乌烟瘴气，或者说发现自己察觉自己还是被动的，还是接受不了那一切东西的那一刻了。

所以他可能只能来我这儿避风港。

因此当我把他推出门关上门的那一刻并且清醒过来的时候，我又打开了门，我有点想开始拥抱他了。

在这个疫苗的时候，我大概明白自己到底为何会对赵老师保持着那些，不像陈老师一样的冲动了，我欣赏他并不是那些感情。

我突然发现我真的是个念旧的人，念旧到骨子里的一个人，我根本就没有任何的力气，三七二十一。

发现，我压根控制不住我那些情感的流动，那些好的坏的全部都用啥的那一刻的，时候特别是当我出去发现他竟然，还在原地不停地挣扎着不停这怀抱着自己的双膝，蹲在那个地方，流泪那一刻的时候。

“停一下吧。”

“我会告诉你，你很重要不会忘记你，并且他的出现对我看来也是遥不可及的一颗星星，毕竟他走的那一天我都已经回归城市了，注定阴差阳错。”

当我说完之后，我觉得我已经在心里在安慰着他了，我觉得我说的话都有着分明的立场，我觉得我已经在偏向他的那一边了。

但可惜的是，仿佛又在无形之中刺痛了他的神经。

因此说这已经变成了一个特别稀里糊涂的场面。

现在我知道了，我说再多都没有用，他可能需要，肢体语言的行动。

因此我马上冲了上去。

就蹲在了地上，我用双臂环抱了他。

然而在我抱的越紧的时候，我就突然发现他整个人就越放松了下来，瘦猴的哭声越来越小，然后当我的手放在他的后脑勺的那一刻安抚着他的时候，他整个人似乎也就开始慢慢的这将是训练在我的怀抱里一般了。

这种微乎其乎的感觉。

不知道为何，我的心都开始疼起来了。

那种感觉就好像是，你的怀里面有着一个孩子，并且孩子起了一个特别大的反应。

你能感觉到你的安抚是有着作用的，有着极大的心灵安慰。

因此是我整个人都已经感受到了，那些快感。

然而现在我就陷入了一种特别迷茫的感觉了。

因为我在思考着他是不是，已经贪恋，这个拥抱很久很久了。

“好点了吗？”

你不能把我这个行为理解成是，那种突然激发出来的母爱。

只是我真的好像已经被心软了。

所以说现在的我已经开始有一些沉浸在这种所谓的温柔乡里面了。

因为你要知道一个人在突然的暴躁以及极端之后，安静下来的那副模样，真的让人很心疼。