虽然江鹤棣现在觉得放弃我，会后悔，会难过，但是以后会感激我今天做的这个决定的。

瞧瞧，我居然也陷入了爱情的自我感动之中。

只是不知以后我会不会后悔？

等年老之后，想到自己曾经被江鹤棣那样的男人深爱过，应该会觉得安慰和荣幸吧。

回到花漾城后，我关上手机，反锁了门，所有繁杂琐事一概不理。

躺在床一气儿睡了两天，中间饿了就泡碗面或者啃几口干面包吃。

吃了睡，睡了吃。

麻木而僵硬地活着。

明明是我主动放弃了江鹤棣，为什么心里却这么难受？

很疼。

头疼、心里疼、胸口疼，四肢百骸无一处不难受。

甚至连五脏六腑都隐隐作痛。

哪儿哪儿都不舒服。

像是身上被生生地割掉了一块肉似的。

还是钝刀子一点点割的那中。

尤其半夜醒来，望着窗外幽幽的夜色，忽然想到我和江鹤棣已经彻底决裂了。

他再也不会像以前那样关心我，守护我了。

在我出现危难时，他也不会从天而降来救我，心里就莫名地生出种怅然若失的感觉。

严重时甚至会暗自垂泪。

原来这就是失恋的感觉啊。

疼、酸、涩，混着泪水的咸，独独没有甜。

居然比之前和江鹤棣离婚时还难受呢。

离婚的时候，因为和江鹤棣并未产生太过浓厚的感情，所以离婚就是离婚。

只是忽然改变了原有的生活方式，被江鹤棣抛弃，被唐娆娆打败，心里觉得不甘，丢人。

不像现在，分手搞得像失恋一样。

有种抽筋剥骨似的痛。

为了掩饰这种失落的感情，我暗暗告诫自己，离开他，我再也不会遇到什么危难了。

终于解脱了不是吗？

多好啊。

再也不会被江鹤峤暗算，也不用去看江宗城的脸色，承受乔绮兰的白眼，还有杨凝氤明里暗里的敌视。

可是想归想，心里还是空。

空落落的，像是无处安身似的。

站也不是，坐也不是，躺也不是，怎么样都难受。

好像心里有东西放不下似的，做什么事都无法静下心来。

一想到江鹤棣以后就要娶别的女人，再也不能关怀我了，就觉得特别难受。

想反悔，可是又不忍心让江鹤棣和江家绝裂，也不想把他置于危墙之下。

活得真是好纠结呢。

就这样忽悲忽颠，像行尸走肉似的过了一周后，我忽然意识到不能再这样下去了。

当时大无畏地放弃江鹤棣，于我来说是大爱。

拥有大爱的人不应该活得这么狼狈。

我应该坚强起来。

没了江鹤棣，我还有麟麟。

无论怎样，我和麟麟是母子，这段感情是割舍不断的。

麟麟肯定也不希望自己的母亲活得这般窝囊懦弱吧。

想到这里，我爬起来，披上睡衣，拉开窗帘，外面天已大亮。

江都已到暮春时节，明晃晃的大太阳悬在空中，照进卧室里，一室暖阳。

这么好的天光，我居然闷在屋里，为着小情小爱的悲伤不已。

真是浪费了这么好的天光。

我下床洗了个澡，对着镜子化了个精致的淡妆，换了身喜欢的衣服，强打精神来到公司。

虽然这公司是江鹤棣的，可是法人却是我。

私是私，公是公。